|
Анекдотики Рассказики Байки
| |
| Admin | Дата: Воскресенье, 27.12.2015, 10:40 | Сообщение # 16 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| - Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то. ¶
Никогда ещё название новогодней передачи "Голубой огонёк" так близко не соответствовало истине. ¶
Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки:
механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь - не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным. ¶
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше,чем чёрный. ¶
Девочки .. не надо сразу после НГ искать заначку мужа...Пусть поднакопит...))) ...
Девочки ... знайте ... карты - ни когда не врут ... ибо не разговаривают ... ¶
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Пятница, 08.01.2016, 19:13 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Купил курс "Английский во сне". Целый год передсном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно
засыпаю.
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли изсвоих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне
чего?
Студeнт: - На дне рождения?
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которуюмногие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к
лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни
странно, и те и другие правы.
<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>.Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать
русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с
буквой Е.
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -"Волоснявый жужик"!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-такинужно сначала научиться стрелять.
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу,
если Герасим был глухонемой?
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав"АПСЧЯГА".
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной
формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А если
sorry, то уже сделали
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведетлюбую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой
косой косой"...
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? Какприглашение или как выдворение
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким неподчеркивается
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики -пиктограммы -...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею иосталась", он скажет-" Время над Вами не властно" ¶
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Суббота, 16.01.2016, 10:14 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Новости контрольной закупки
Три московские проститутки изнасиловали офицера МВД, пытавшегося сделать"контрольную закупку"
http://newsru.com/crime/13jan2016/3putarapepolmsk.html
http://www.360tv.ru/news....oskve...
Московский страж порядка стал невольным участником сексуальной оргии всадомазохистском стиле, когда, исполняя служебный долг, попытался собрать улики
в одном из подпольных борделей против его организаторов. В итоге полицейского
связали и изнасиловали три жрицы любви.
О странном финале полицейской спецоперации стало известно из объяснительной
записки пострадавшего полицейского. Этот документ оказался в распоряжении
канала 360.
По предварительным данным, инцидент произошел в ночь на 12 декабря в многоквартирном
доме в Шмитовском проезде. Там, по оперативным данным, располагался притон с
проститутками.
Чтобы изобличить девушек и сутенеров в незаконной деятельности, руководство МВД
отправило в их "логово" стажера в чине младшего лейтенанта. Мужчину
встретили три девушки, которые в его объяснительной фигурируют под псевдонимами
Лола, Зиза и Ольга. В роли Зизы выступила африканка, а Ольгой оказалась
уроженка Украины.
Полицейский, работавший под прикрытием, выбрал для дальнейшего общения Лолу, и
заказал ей один час любви с дополнительной услугой "Анал". Заплатив
девушке 10 тысяч рублей, офицер направился за ней на кухню, где предъявил
удостоверение сотрудника правоохранительных органов. Однако на Лолу, являвшейся
уроженкой Орла, полицейская "корочка" не произвела должного
впечатления.
Жрицы любви подняли на смех курсанта университета МВД, обвинили его в
мошенничестве, а потом оглушили ударом кастрюли по голове.
"Очнувшись, я оказался в комнате, и был связан и у меня были спущены брюки
и мои ягодицы были голые, я сразу же начал кричать и звать на помощь, но пришли
эти девушки и начали меня насиловать", - говорится в объяснительной
горе-полицейского.
Насилие происходило в извращенной форме. Зиза вставила в задний проход
полицейского страпон, а остальные девушки стегали стража порядка плетками.
Сексуальная экзекуция продолжалась около 30 минут. Ее прекратили коллеги
стажера МВД, взявшие "нехорошую квартиру" штурмом: полицейским
пришлось выламывать входную дверь.
Задержанным девушкам грозят большие сроки заключения. Их действия квалифицируют
как посягательство на жизнь сотрудника правоохранительных органов.
В курьезной объяснительной стажера сказано, что из-за причиненного ему
морального и физического вреда он "не смог явиться в университет МВД для
встречи со своим дипломным руководителем". Но работать полицейским,
несмотря на пережитое надругательство, курсанту понравилось. В связи с этим он
попросил разрешить ему после окончания учебы стать оперуполномоченным в том
самом УМВД, где юноша проходил практику.
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Воскресенье, 24.01.2016, 10:24 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕУЗНАЛИ, ЧТО
1. при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову - это
пробка.
2. на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку,
но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
3. бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
4. подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую
плиту высотой до полутора метров.
5. устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок
шампанского и глобус.
6. призыв "Елочка, зажгись!" - быстрее всего реализуется при помощи
жидкости для разведения костров.
7. с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в
качестве мишеней.
8. лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и
насквозь лексус LX 570.
9. сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами
"все будет пучком, братан".
10. нормальная громкость музыки - это когда под нее можно танцевать в соседнем
доме.
11. если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у
вашей жены может появиться шуба красного цвета.
12. наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в
унитаз елка.
13. китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка
сильно преувеличенным.
14. вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу
будут показывать свинью.
Новый год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего дляэтого не делая!
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Суббота, 13.02.2016, 10:04 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Кто во что напивается:
Ассенизатор напивается в говно
Сапожник -- в стельку
Столяр -- в доску
Шулер и админ -- в бубны
Программист -- в мышь
Лесник - в дрова
Дворник - в хлам
Портной - в лоскуты
Пожарный - в дымину
Плотник - в доску
Стекольщик - вдребезги
Извозчик - в дугу
Гробовщик - вусмерть
Свинарка - до поросячьего визга
Охотник - в дупель
Шофер - в баранку
Железнодорожник - в дрезину
Футболист - в аут
Повар - в сосиску
Бондарь - в бочку
Лесник - в шишку
Музыкант - в дудку
Электрик - в отключку
Математик - в ноль
Физкультурник - в лежку
Медик - до потери пульса
Физик - до потери сопротивления
Химик - до выпадения в осадок
Писатель - до ручки
Журналист - до точки
Голубой - в жопу
Вебмастеp - до пикселей
Линуксоид - до пингвинчиков
Юзеp - до полимоpфных чеpвячков
Фидошник - до плюсиков
Фидошник-хаб - до тоссеpов
Железячник - до сокетов
Админ - до ламеpов
Пpогpаммеp - до nullиков и единичек
Дизайнеp - до покусанных яблочек
Геймеp - до жутко жужжащих бензопил
Аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик
Инетчик - до айпишников
Медиапиpат - в кодек
Астрофизик - до звезд из глаз
Мент напивается в наряд
Стоматолог - в дупло ¶
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Вторник, 23.02.2016, 21:23 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Самая случайная армия мира, самая случайная, это армияАмериканская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира и там воюют.
Кроме того, американская армия самая капризная, потому что, американские
солдаты никогда не пойдут на операцию, если не будет жевательной резинки и
кока-кола будет теплая. Кроме того, американская армия самая креативная армия,
американские солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного
названия операции. Знаете там, как обычно называются: буря в пустыне, тайфун в
саванне, сквозняк в лесу, брызг в болоте. Но лучше всего чтоб использовалось
название животного, например: как в фильмах операция спящий горностай, сразу
пойдут. А лучше какающий еж, климакс макаки – все будет операция, или чучело
червя. Это американская армия.
Самая простая армия мира - Пакистанская армия. Потому что в Пакистанской армиивсего две команды: "забивай" и "огонь". Тактика действий
Пакистанской армии простая. Они наступают так: впереди летит командир, за ним
плывут остальные. И всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них
есть БТР, такой синий: он взлетает, две торпеды, ржет и в гнездо.
Самая беспощадная армия мира - Эстонская. Если эстонцы объявят войну России и к2098 году подойдут к её границе, русский ждет медленная, мучительная смерть.
В корне отличается Голландская армия. Эти черти могут неделю наступать без сна.Воюют в любых условиях: под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем в
Голландии единственная армия, в которой официально разрешены неуставные
взаимоотношения. и обращаются там друг к другу подчиненные, к командиру, так:
"Ой, какой милый полковник". Или: "Ой, ой, ой, какой генерал,
какой генерал".
Самая терпеливая армия - армия Украины. Они тупо надевают оранжевый камуфляж инеделю стоят с цветами, пока враг не сдастся.
Самая распространенная армия мира - Армянская армия. Кстати, Армянская армия -это одна из самых богатых армий мира. Они 10 миллионов долларов тратят на
вооружение и 20 миллионов на гель для волос. Это единственная армия, в которой
можно спорить, обсуждать приказы и говорить: "Я нэ буду это дэлат,
брат".
Самая страшная армия - армия Японии. У них команда "вольно" -"уналькагальнага", звучит страшнее, чем "смирно" -
"ия".
Самые страшные камикадзе - Австралийские. Страшные люди. Они выходят, бросаютбумеранг и тупо смотрят смерти в лицо.
Самая модная армия - армия Италии. У них все автоматы Версаче, ремни Жан ФранкоФерре, а еще есть танк Нина Риччи - он не ездит, не стреляет, но очень
красивый.
Самая непобедимая армия - армия Израиля. Потому что они всегда могут со всемидоговориться. А еще в армии Израиля есть секретное оружие - женские войска.
Когда они начинают показывать стриптиз на поле сражения - вражеские войска уже
не могут двигаться по-пластунски! Но если их все же заставляют, то после
остается хорошо перепаханное поле.
Ну наконец-то, самая, самая самая, самая самая самая, самая армия в мире – это,конечно же армия России. Это самая сильная армия, ее победить невозможно. Вот
вам один маленький пример: один маленький солдат стоял месяц на посту, его не
меняли, дак вот чтобы не уснуть – он стрелял себе в ноги! ¶ А в армию Республики Сан-Марино входит вообще только 80человек при населении в 30 тыщ.
Самая маленькая армия - это армия Монако. ~130 бойцов(вместе со старшими офицерами).
Такую армию может победить среднестатистическая русская свадьба. ¶
Самая беспомощная армия это армия раши утром первого января... ))) ...
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Пятница, 03.03.2017, 20:12 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| - Чукча меткий охотник. Чукча пять раз стрелял прежде чем орёл
человека выпустил и имя у человекакрасивое — дельтопланерист....
— Чукча аднака зверяпроста так не бьёт … Мясо нада так оленя
убью… шкуру нада так оленя убью …
—А зачем геолога убил …???…
— Спички нада было …
На зимней рыбалке…вдругиз лунки выныривает корова …: — Рыбак
дай прикурить …Рыбак даёт корове
прикурить и она снова ныряет в лунку
…Рыбак в недоумении смотрит на свою
собаку…Собака…: — Нуу и ЧЁ на меня
смотришь …я сама
при**ела…
*******************************
Провалившись в берлогу к ведьмедю не теряйте присутствие
духа — для начала поздоровайтесь
…
********************************
Иван Иванович ушёл на охоту на ведьмедя …Мы конечно-же
его отговаривали … Нуу нахрена ведбмедю
ещё и ружьё Иван Иваныча
…???…
———————————————
Рыбалка— единственный вид спорта в котором
официально разрешён алкогольный
допинг…
———————————————
Русский с чукчей на ведьмежьей охоте …Выскочивший
из берлоги ведьмедь гонится за ними …
Русский спрашивает чукчу…: — Можно
стрелять …???… — Нет…- отвечает чукча
и бегство от разъярённого косолапого
продолжается …и так несколько раз
…Русский не выдерживает и остановившись
стреляет и убивает мишку … Стоит
довольный …Чукча…: — Чему радуешься
…???…Сам добыл вот сам до яранги его и
тащи …
———————————————
БАЯНььь…
Руководитель охот коллектива …: — в октябре взяли
по бутылке водки на человека и потеряли
в лесу Иван Ваныча … В ноябре взяли по
две бутылки на человека и оставили в
лесу все ружья … Значится в декабре
берём по три бутылки водки на охотника
и от автобуса ни куда не отходим
…
———————————————
«Наш информер» иногда выдаёт интересные
рекомендации … так вот тоже хочу
порекомендовать…:
— не стреляйте по уткам летящим с кислородными
баллонами…
———————————————
Медведицу завалить легко при помощи ласки, нежности
и шампанского … А вот ведьмедь может
завалить охотника и без этих примочек
…
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все
Гринписы вместе взятые….
— Ты чего тaкой грустный…???… — Дa вот пошли с
мужикaми нa кaбaнa охотиться…!!!… Кaбaн не
пришёл… Ну мы и нaпились кaк свиньи… И
тут пришёл кaбaн…
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку,
а в итоге убивают комаров…
———————————————
—Идя на охоту берите с собой таблетки от
голода — называются котлеты…
—Как поймать зайца…???…
— Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки…
Один охотник другому:
— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
— Да просто.Берешь его за уши, ставишь его на землю
и внимательно смотришь:
если побежаЛ— значит заяц, а если побежаЛА —
зайчиха…
Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на расстоянии
200 метров.
Выходит англичанин: — Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, —
выпил, промахнулся.
Немец: — А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, — выпил,
выстрелил, промахнулся.
Русский: —Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо
одну. — Выпил.- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
— Как вам это удалось…???…
— Ой, я Вас умоляю, а что там попадать — 5 стволов и все небо
в попугаях….
— — Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака
лаяла…
— А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял…???!!!…
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Пятница, 03.03.2017, 20:19 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
|
Сидит рыбак на берегу.Всплывает карась , и спрашивает:
— Тычего сидишь?
— Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
— Клёвасегодня не будет, клёва было вчера.
————————————-
На бракоразводном процессе …:
— Почему вы решили развестись с мужем …???…
—Он охотник и часто не бывает дома …Это
меня обижает как женщину …Тем более,
что я не уважаю домашнюю рогатую скотину
…
———————————————
— У меня очень умная собака … Отдал ей
команду «служить» так она взяла мой
патронташ, ружьё и ушла в армию …
- Лично мне не нравятся заморские сафари и эти африканские
охоты …— Почему …???…— Убил слона и ягдташ полный …— Предпочитаю охоту на зайцев …— Почему …???…— Трудна и азартна … и главное эти зайцы — трусы… нуу ни как под выстрел не идут …
- Кроты слепые, но у них очень хороший слух и они слышат как
растёт морковка …— А при чём морковка …???…— Так морковка очень хорошо влияет на зрение ….
В избушке-зимовье стало тихо … из оставленной мышами записки
узнал, что мыши ушли на войну … Зря я
радовался … Вернулись сцуки через пять
дней … так ещё и пленных привели …
Решил муж избавиться от кота жены….Посадил его в мешок и
отнес на 2 км от дома и оставил там…..С
легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, …видит: на крыльце сидит
кот, его ждет и радостно мурлыкает….
Мужик вошел в дикую ярость. ….На следующий
день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге
и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе
рвет. Думал, думал и решил: взял кота,
сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на
северо-восток, бросил кота и уехал….
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
—Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
—Дай мне эту сволочь к телефону — я
потерялся…
Путать следы тоже надоуметь …как сказал Сусанин Иван полякам
…:
- Водки и девок не обещаю …НО…погуляем на славу … и слово
своё сдержал …
Прежде чем охотиться на ёжиков потренируйтесь на кактусах
… трудно добыть … ысчо труднее шкурку
снять …
При охоте на страусов не пугайте их ибо при этом гибнет ещё и
крот …
Очень важной составляющей охоты является СПОРТ…а именно бег по
пересечённой местности …нуу к примеру
на охоте — патроны закончились и
наступает черёд кабана …
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Пятница, 03.03.2017, 20:21 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Новые породы собак
Русская самогончая(русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Способна унюхать
за версту молодого первача. Применяется
также для поиска бутылок и хозяев, спящих
на необъятных сибирских просторах.
Незаменима на охоте, рыбалке, в бане,
гараже. Отличается от большинства других
пород красным носом и огромными мешками
под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива
— где нажрется, там и
спит.
Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За
свою довольно долгую жизнь меняет, как
правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых
(блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень
тщательно, правда, спустя 20-30 минут после
подачи. Очень любит детей с задержкой
умственного развития.
Маркбернес(одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для
охоты на рыб,хорошо натаскана на кефаль. Обладает
слабым голосом, но прекрасным слухом и
чутьем. Отличается жизнелюбием, что
само по себе и не ново…
Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин
яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская чернаякирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком.
Прекрасно выполняет команды «Лежать!»
и «Лежать! Я кому сказал!»
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате
эволюции портфейлеры из кожзаменителя
вымерли — рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение.
Предназначен только для вязки. По
внешнему виду напоминает то ли кролика,
то ли швейную машинку — не разберешь.
Десять сантиметров в холке, пять
сантиметров в попке.
Толстая борзая(новая русская нормальная (трехпалая)
овчарка)
Очень быстро ходит (скоростьдо 5 км/ч (!) на короткие расстояния.
———————————————
Мужик возвращается с охоты домой и заявляет
жене:
— Ну все! Можешь целый месяц мяса не покупать!
— Что, так много настрелял?
—Нет, блин, пропил всю
зарплату!
———————————————
После выстрела по дичи охотник просит
напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
—Судя по паспорту, его зовут
Джонсон.
———————————————
Старый охотник рассказывает молодому охотнику
как ходить на медведя:
— Приходишь,значит, в лесную чащу, главное не бояться,
запомни — главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни —
главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни — главное не бояться,
начинаешь ковырять в
берлоге, запомни— главное не бояться, будишь медведя,
запомни — главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза…
Молодой охотник перебивает:
— А дерьмо где я возьму?
—Не волнуйся, дерьмо будет, главное — не
бояться!
———————————————
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как
выскочит медведь!.. А хозяин, как назло,
патроны забыл. Ну, я как брошусь на него,
как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и
как закричу: «Бежим, придурок!!!»
———————————————
Представляешь,вчера, отправляясь на охоту, я забыл
взять с собой ружье.
— Это неприятно.И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес
жене зайца.
———————————————
Два друга идут на охоту, на медведя.
Один с ружьем, другой с ружьем и собакой.
Пришли в лес, выследили медведя, загнали его
на дерево.
Один охотник говорит другому:
— Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево.
Вася:
— Ты что!?Зачем мне ружье!?
— Вася, слушай сюда.Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя
собака откусывает ему яйца, и он
умирает!!.
Вася:
— А ружье мне зачем?
—Ружье тебе на тот случай если медведь
сбросит меня.
— Тогда ты замочишь мою собаку!!!.
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Суббота, 08.04.2017, 19:27 | Сообщение # 25 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Крылатые выражения из “Алисы в стране чудес”
Фразы из детства, смысл которых мы понимаем,
лишь взрослея…
1. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на
месте, а чтобы куда-то попасть, надо
бежать как минимум вдвое быстрее!
2.Во всем есть своя мораль, нужно только
уметь ее найти!
3. Никогда не думай,что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем
будучи иной в тех случаях, когда иначе
нельзя не быть.
4. - Нельзя поверить в невозможное!
- Просто у тебя мало опыта, – заметила Королева. – В твоем
возрасте я уделяла этому полчаса каждый
день! В иные дни я успевала поверить в
десяток не возможностей до завтрака!
5.Знаешь, одна из самых серьезных потерь
в битве – это потеря головы.
6. Завтра никогда не бывает сегодня! Разве можно
проснуться поутру и сказать: “Ну вот,
сейчас наконец завтра”?
7. Мало кто находит выход, некоторые не видят его,
даже если найдут, а многие даже не
ищут.
8. Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой
ошибкой.
9. Видала я такую чепуху, посравнению с которой эта чепуха — толковый
словарь!
10. Лучший способ объяснить– это самому сделать.
11. Если бы каждый человек занимался своим делом,
Земля бы вертелась быстрее.
12. — Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или
поздно все станет понятно, все станет
на свои места и выстроится в единую
красивую схему, как кружева. Станет
понятно, зачем все было нужно, потому
что все будет правильно.
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Суббота, 08.04.2017, 19:29 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Коротыши от В.Семенова
1.Да как вы смеете?!! Ну,разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. Любимая,не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да,невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем
богатым.
7. Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11.У вас, мадам, срок годности истёк.
12.Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.И жить не хочется, и застрелиться лень...
14.По морде получили? Распишитесь.
15.Я вас пристрою в лучший из миров...
16.День выборов. Народ забюллетенил...
17.Не демонстрируй всем свою фригидность.
18.Как ваши ягодицы вам к лицу!
19.Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20.К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21.Не надо провожать. Мы сами доползём.
22.Как говорится, победителей не садят…
23.Нет,в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он,наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27.-Как много времени потрачено на
жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний?Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34.Кто скорчил вам такую рожу?
35. И не кидайтесь на меня без парашюта!
36.Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37.Ты тянешь лишь на секс-петарду...
38.Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39.Я эту ноту вроде где-то слышал...
40.Подержите мой хвост пистолетом...
41.Чтоб столько съесть, мне нужно
подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. Смертельно спать хочу! Ноне с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. Я отказала вам совсем не наотрез!
48. А ну-ка, больной,подышите на ладан!..
49. Но я не все ещё приличия нарушил!
50. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54.В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56.А алименты он платил натурой...
57. Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. Я в том, что прав, совсем не виноват.
61.Согласен я уж и на фигу с маслом...
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63.Я это вам ещё не сильно отдалась!
64.Устал я... Целый день бродил по свету.
65.А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66.Да, напортачено тут профессионально...
67.Его переполняло чувство меры...
68.Напрасно, девушка, вы корчите мне
глазки.
69. А выжить он не догадался...
70.Она ещё ребёнок?! А такой грудной...
71.Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. Аза здравие - вставляйте эти свечи.
73.Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74.Не плачь, солдат! Возьмём тебя в
спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. Мы сделаем прошлое светлым!
77.Страна дошла до твёрдой ручки.
78. Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79.Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80.Ударь харизмой по электорату!
81. Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. Засиделась я в уличных девках...
83. Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. Я верю в Бога!Он сумеет…
85. На чёрную ночь я «Виагру»храню…
86. Я - многолюб. Но, к сожаленью,одночлен...
87. Расскажу о вас всё! И не только...
88. Да нет, мы - негры...
Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93.Нас, гениев, всего один на свет
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Понедельник, 28.08.2017, 01:13 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| П - правитель
М - мужик
П - Зарплату бюджетникам повышать не будем
М - Нууу как работали так и будем работать
П - Со следующего месяца увеличим тарифы ЖКХ и разных услуг
М - Нууу будем работать по 10 часов
П - Перестанем платить пенсии рабочим пенсионерам
М - Нууу будем работать по 12 часов
П - Поднимем цены на продукты питания
М - Нууу будем работать по 16 часов
П - Планируем сократить до минимума медицинские учереждения
М - Нууу будем работать по 18 часов и без перекуров
П - Мужик !!!!!! Ты вообще кем работаешь ???????????????
М - Нууу так я на кладбище могилы копаю............
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Александр | Дата: Воскресенье, 24.09.2017, 10:52 | Сообщение # 28 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 287
Статус: Offline
| Наступили пятое время года - хрень какая-то ... 
Грибки помаленьку пошли
Каждый третий в мире псих - даже я один из них.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Воскресенье, 22.10.2017, 19:48 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним изучеников.
Она спросила:"Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил:"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы этобыло уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет
ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и
будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x3?"
- 9
- Сколько будет 6 x6?
- 36
И так было с каждымвопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может
пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы вколичестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузыответил:
- Ноги - А что есть такого втвоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы - Что твердое ирозовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел сраскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка! - Что делает мужчина- стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глазадиректора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то
сказать, мальчик ответил:
- Подает руку - Теперь я задам 7вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой
раньше тебя:
- Палатка - В меня входитпалец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо - У меня тугойстержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела - Какое слово ванглийском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и
волнений?
- Firetruck"(Пожарка)
- Какое словоначинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать
руками?
Fork (Вилка) "Это есть у всехмужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене,
после свадьбы?
- Фамилия -
У какого органа неткостей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор соблегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х*й егопрямо в университет!!!
На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Четверг, 02.11.2017, 15:04 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ
1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам —первый счастливчик, потому что не имел
тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4.Бог дал человеку два уха и один рот,
чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5.Да убережет тебя Бог от дурных женщин,
от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино— вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал
матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя
выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня— сзади, дурака — со всех сторон.
10.Гость и рыба через три дня начинают
попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды,чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой
видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15.Бог защищает бедняков, по крайней мере,
от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила
— все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же
превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей
учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21.Мужчины больше бы сделали, если бы
женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23.Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет
в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24.Мир исчезнет не оттого, что много людей,
а оттого, что много нелюдей.
25. Господи!Помоги мне встать на ноги — упасть я
могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к
худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28.Когда нечего делать, берутся за великие
дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31.Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32.Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33.Опыт — это слово, которым люди называют
свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея,человек видит хуже, но больше. (еврейские
пословицы)
А видь как они прави чорт побери
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
|
