|
Анекдотики Рассказики Байки
| |
| Admin | Дата: Воскресенье, 14.12.2014, 14:33 | Сообщение # 1 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Лето. Сижу на кухне, гляжу в открытое окно.
На трубах отопления расположился парень и с удовольствием попивает пиво.
Старушка остановилась на тротуаре и стала высмаркиваться в платочек.
На столбе девушка наклеивала объявление.
По берёзе к скворечнику подбирался помойный кот.
- А ну брысь отсюда сцука: - рявкнула я во всю мощь своих лёгких и голосовых связок.
Парень забыв про пиво свалился с трубы.
Бабулька резво с места рванула галопом забыв про клюшку.
Девушка присела у столба с испуга ...
...и только кот сцука не обратил на мой крик ни какого внимания. (с)
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Вторник, 16.12.2014, 15:13 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Бабулька ходит вокруг берёзы и манит кота, который сидит на дереве и орёт благим матом. Кот слезать и не думает, наслаждается вниманием которое ему оказывают собравшиеся люди. Последняя фраза бабушки уставшей от бесполезности подманивания убивает зрителей наповал :
- Нравится жить на дереве !? Вей гнездо и ложись спать.
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Вторник, 16.12.2014, 16:43 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Дневник домовёнка
"Завёл новую тетрадку Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйкажрёт колбасу и думает, что никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много
думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то
вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару
дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе
и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал
руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный
день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не
разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет
читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал.
Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть.
Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка
- падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз
деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что
перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же Каждый
раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни.
Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт,
то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни
становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что
сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Вторник, 16.12.2014, 16:43 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Продолжение:
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу,
ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть
крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я
социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Всё таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны её мамы. Хахаль воздержался.
Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня похож ли он на Жанну Дарк.
Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За
глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою
чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам
справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника.
Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон
Поле чудес на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать
Восьмиклассницу гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм Батареи просят огня о
работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё
лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как
всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два
раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать
пельмени. Женщины Никакой логики
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на
балкон, типа в туалет. Kitekatом несёт за версту. Сорвался, но продолжает
утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его
успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже
достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный
поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним
тебя такой в галошах, полных говна
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем
находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в
запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень
даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко
ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто
кого "
Источник инэт…..
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Вторник, 16.12.2014, 16:45 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| ПРОДОЛЖЕНИЕ!!!
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать
стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не
заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились,
людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась,
пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку.
Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только
ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и
думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет
хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не
разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то
получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина!
Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего
интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать.
Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему
достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что
я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую
ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток
кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал
обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал
2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла
дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не
приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше
рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в
шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои
шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились
переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под
печкой. Вот гаденыш! ¶
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Четверг, 18.12.2014, 14:48 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Было дело
Вспоминается байка про новичка в Антарктиде, который шубу
из шкуры пингвина хотел. У пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не
знаю, но в общем — то бело–черное их верхнее покрытие, не позволяющее им
замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот
пингвинового синтепона: и красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до
–40 и вообще — такой сувенир. Так сказали нашему новичку и он решил себе шкуру
пингвина добыть. Да как? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять —
услышит весь персонал экспедиции, да гости какие заморские, отдадут под суд и
привет. Добрые коллеги посоветовали: “А ты тихо подкрадись да придуши его,
никто и не услышит”.
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть
императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и
килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птице шею, птица вырывается, хрипит, дерется (а клюв и
когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит
и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут “Жми
сильнее. Давай. Еще чуть–чуть”. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по
своим делам. Все орут “Жми еще. Давай”. Птиц дерется и гадит. Летчик давит.
Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает
ставки и орет “Дави”. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный,
исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингвина на фиг. Не
осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по
своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще–то птица морская и дыхание под
водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20
минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20
минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между полярными сменами.
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Суббота, 20.12.2014, 13:32 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Взял с инета
Букаф канешна многа …НО…прошу отнестись с пониманием …
Случилось это сегодня 20 декабря 2014г. лично со мной с
самого сранья … Встал я значится седни раненько утром (а патамушта я = жаворонок)
и направился в туалет типа «сартир» обозначенный на карте квартиры
буквами М и Жо … нуу … сами понимаете зачем …
Присел … а поскольку я был поднятый, а не
проснутый то процеСС мыслительных
выдавливаний был несколько замедленный …
От нечего делать взял рулон туалетной
бумаги и решил изучить инструкцию по её применению …
Был удивлён и озадачен ибо – НЕТ …Вы
представляете - НЕТ правил использования сего необходимого и всеми
любимого гаджета (!?) … вужосе…За-то есть реквизиты изготовителя
и ТТХ (Творчески-Техническая Характеристика) …На сделанном мною фото
видна надпись …НО…для особо одарённых я её процитирую …
= БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ однослойная, без перфорации (!?), крепированная (!?).
Размеры изделия : ширина рулона 90+2 , площадь рулона
31500 кв.см … Эта надпись пробила не только меня на хА-Ха …но и быстро расслабила
мои утрешние потуги … Прошу помощи ибо …: - мой рост 178- мой вес 87 кг
- размер ступни 43 (27.5см)
Имею вопросы :
- каков размер моей жп именуемой интеллигентами попой …???... в квадратных
сантиметрах относительно моих ТТХ (см выше)
- сколько отрывать бумаги конкретно под мой зад …???...ибо бумага не персонализирована и на
равномерные части (листики) не надкушена …
- ширина рулона в каких единицах измерения …???...тоже в кв.см…
зы - еже-ли чЁ - так супер-пупер бумага …
прям как произведение искусства и по цене 15 рупий за рулончик для женщин …
а моя «без перфорации крепированная» всего-то 6 рупий за 31 500 кв.см … (с)
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 14:29 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Слава Великим Ёжикам!
1 марта.
Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя
потише.
Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!
14 марта.
Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом,
сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и
плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню.
Слава Великим Ежам!
21 апреля.
Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы.
Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых
обмазать смолой.Прилипших кротов зажарили и съели.
Слава Великим Ежам!
12 мая.
Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение
вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по-прежнему
продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется.
Слава Великим Ежам!
1 июня.
Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого
лучше ихделать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других,
запасы мясаникогда лишними не бывают.
Слава Великим Ежам!
13 июня.
Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день.
Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход.
Слава Великим Ежам!
17 июня.
Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает, что это из-за
нервов,
а повар и доктор, что из-за обжорства.
2 июля.
Приходили белочки. Предлагали любовь и орешки. Орешки забрали и съели.
Белочек тоже съели.
Слава Великим Ежам!
12 июля.
Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику,
и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел.
Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду,
стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил,
что следующие опыты поставит на нас самих.
28 июля.
Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить.
Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес.
13 августа.
Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует.
Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал!
Слава Великим Ежам!
23 августа.
Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись
с прошлого года. Приступаем к операции "Осенний аврал".
3 сентября.
Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки
для отдыха,от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе
с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу.
9 сентября.
Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами
и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали,
как издеваться надежами! Ежи едят мясо!!!
Слава Великим Ежам!
11 сентября.
Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели
в сторону нашей поляны с надписью "Объезд".
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 14:30 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Продолжение поста №8
19 сентября.
Подводим итоги операции "Осенний аврал". Отловлено сто двадцать
девять человек,
изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива,
пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта.
Отлично, подготовка к зиме завершена!
14 октября.
В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах.
На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил
о сложном времени,трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте.
В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас.
Слава Великим Ежам!
7 ноября.
Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины
устроили парад с последующим отмечанием.
1 декабря.
Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная,
спиртного завались.Все счастливы!
31 декабря.
Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и,
используя его боеприпас,устроил нам фейерверк.
Слава Великим Ежам!
3 января.
Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое.
12 января.
Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта.
Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю.
20 января.
Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть
своему народу в этом ужасном лесу!
1 февраля.
Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило!
Похоже, командир готов пойти на крайние меры.
2 февраля.
Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно,
ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить.
Слава Великим Ежам!
15 февраля.
Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся
куда-томимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса.
Хм, похоже, что мы все-таки выживем!
1 марта.
Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну.
Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише.
Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!
The End ¶(с)
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Четверг, 01.01.2015, 14:48 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Стибрил этот рассказик с просторов инета.
Я плохой человек.
Сижу на кухне, смотрю в окно. На соседнем доме гастарбайтеры втроём
пытаются отремонтировать крышу. Спец одежды на них нет, касок нет,
страховочных приспособлений нет и в довершении толстый дядя с огромным животом
ими руководит с тротуара громовым голосом пытаясь докричаться до крыши пятиэтажки.
Услышанная мною фраза звучала так – (** мать) я вас от туда всех скину, если сами не спрыгните.
Беру трубку телефона и набираю МЧС № 112 :
- Служба МЧС,оператор Марина – слушаю …
- Девушка, тут на крыше соседнего дома (называю адрес) трое самоубийц
готовятся совершить массовый суицид…
- А почему выдумайте, что они самоубийцы ?
- Так с земли какой-то мужик их уговаривает это сделать всем вместе.
Уточнив ещё раз адрес девушка Марина-оператор поблагодарила меня за звонок
и отключилась.Через пять минут к дому подъехали всевозможные службы и даже отряд ОМОН.
Смотрю в окно – толстый дядька, что-то с дрожью в голосе и вспотевшей лысиной,
пытается объяснить окружившим его ОМОНовцам, гастарбайтеры держат в руках паспорта
и то-же что-то лапочут на своём тарабарском наречии. После некоторого времени всех сажают
в ПАЗик и увозят.
Я плохой человек – сорвал ремонт крыши в доме где на пятом этаже живёт человек которого я не уважаю.(с)
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Пятница, 02.01.2015, 15:41 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Если вы варите картошку и у вас выкипела вода - не волнуйтесь, картошка продолжает успешно жарится. 
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Воскресенье, 04.01.2015, 12:09 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| С просторов ынета
Получилась...На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки какая-то непонятная прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я эту прокладку в ливчике разместить пытался.Оказалось это в плечо вставляется.(с)
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Воскресенье, 04.01.2015, 14:06 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| На калитке перед частным домом написано: "Звонок неработает. Дразните собаку!"
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Суббота, 14.02.2015, 10:19 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличкеУРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь злых женщин.
К уфологу.
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
| Admin | Дата: Понедельник, 02.03.2015, 19:47 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2952
Статус: Offline
| Загадки
1 Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как
репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Сзади подошел, сунул и пошёл (Тапочки)
16. С луком и яйцами, но не пирожок?(Робин Гуд) Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши)
Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор)
У какого молодца утром капает с конца?
(Самовар)
Не так страшен чОрт как его малюют..
|
| |
| |
|
